31 de julho de 2013

Sport chic é chique!


       Este VERÃO, o estilo desportivo ganhou aos pontos na minha consideração!! Soma e segue com novas tendências deslumbrantes: silhuetas XXL, tecidos tecnológicos e muitas, muitas transparências. Contraditório?? O desportivo agora é SEXY!
FENDI
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LACOSTE
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SPORTMAX
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ISSEY MYAKE
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Muitas cores ácidas, muitos brancos, muitos azuis, transparências até dizer chega, feminilidade, oversize, atitude e, acima de tudo, muuuuito conforto!!! 
RECOMENDO!!

29 de julho de 2013

Figueira da Foz aqui tão perto!

É verdade que este fim-de-semana não primou por um tempo espetacular-postal-ilustrado com uma praia paradisíaca estilo Hawai, de areal escaldante a perder de vista, margaritas fresquíssimas à discrição, nativas sorridentes com colares de flores a fazer o hula-hula, ou um mar de água transparente de 30º para cima, MAS teve alguns momentos altos: o primeiríssimo bolo do Nuno (simplesmente delicioso, mas não convém gabar muito para continuar com o mesmo nível de desempenho), um dia de piscina no Orbitur da Figueira da Foz com um sol, digamos, intrigante e massagens realizadas por profissionais, ao ar livre!

Melhor é impossível!!
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7% dos alunos com positiva a Português

Meus senhores, não quero parecer assim um tanto ou quanto alarmista nem nada, mas face aos resultados verdadeiramente assustadores da 2.ª fase das provas finais de Português do 4º ano, divulgados na passada sexta-feira, fico ligeiramente preocupada com o futuro do nosso país.
No exame de Língua Portuguesa houve apenas 7% de classificações positivas, ou seja, dos 3189 alunos que realizaram a prova de Português, apenas 322 obtiveram aprovação. A média nacional a Português foi de 49% (para os mais despassarados, 49% é negativa!!), e de 57% a Matemática (o que também não é um resultado propriamente famoso assim logo para o 4º ano, quando a matéria ainda é tão fácil tão fácil que é impossível errar).
O que pude perceber, numa primeira análise muito superficial, é que se um aluno tiver tido negativa nos exames de português e matemática (a base de todo o ensino), terá reprovado o ano, mas se tiver um dos dois exames positivos e uma menção satisfatória nas outras disciplinas do 4.º ano, transitará para o 2.º ciclo. Transitará. Perceberam bem.
Pessoal, não sei se isso é uma ideia daquelas espetaculares, logo no primeiro ciclo, começar com lacunas graves simplesmente nas duas disciplinas mais importantes de todo o ensino, os alicerces do conhecimento propriamente dito PUM! completamente desfeitos, aniquilados!
Por este andar, quando os putos chegarem ao secundário não vão conseguir sequer escrever o próprio nome sem dar erros e vai ser complicado pô-los a fazer trocos! O futuro do nosso país já não era promissor há uns dias atrás, mas agora, depois destes resultados, o nosso futuro será certamente catastrófico!!
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28 de julho de 2013

CK stick nails

Quando vi as stick nails da coleção cápsula da Calvin Klein Street Edition Real Nail Polish só pensei: quero!! Quero!!! Quero!!!
http://modanosapatinho.blogspot.pt/, calvin klein

27 de julho de 2013

Licenciatura do Relvas em tribunal

                  Foi em Julho de 2012 que ficámos todos parvos (passo a expressão) com a rapidez surpreendente da licenciatura-relâmpago do carapau-de-corrida em apenas UM ano, na Lusófona (escrevi o numeral cardinal “um” por extenso, para que não surjam dúvidas!). Juro-vos que sempre achei, sei lá!, que uma licenciatura em tão pouco tempo era impensável, mas, afinal de contas, é realidade, assim como o pai natal, a fada dos dentes e o coelhinho da páscoa no país das maravilhas!
       Numa licenciatura – Ciência Política e Relações Internacionais – composta por 180 créditos, distribuídos por 36 cadeiras, o Relvas obteve 160 limpinhos, logo na casa de partida, por lhe ter sido reconhecida a sua experiência profissional de excelência (bem, pessoal, com a minha experiência profissional já devo ter, provavelmente, umas quantas licenciaturas e nem sei!!). O chico-esperto do Relvas, que de burro não tem nada, teve, então, que fazer quatro disciplinas semestrais para ser DOUTOR na Lusófona (que estafa!). Volto a repetir: q-u-a-t-r-o disciplinas!! Bem, se não me engano, essa média disciplinar faz-se por ano na escola primária, certo? Se contarmos com as AECS, os putos ainda acabam por estudar três vezes mais que o Relvas que até se lixam!! Ora bem, segundo as minhas contas, 3 x 160=480 e a criançada já soma assim uns 480 créditos à experiência escolar. Por este andar, com tantos créditos, logo-logo já temos a Lusófona atestadinha até às orelhas!
            Uma auditoria pedida à dita universidade acabaria por revelar que muitos alunos obtiveram graus académicos com créditos (uuuuuuuiii!), mas que a nenhum outro tinham sido dados tantos como ao aluno n.º 20.064.768 (pensava eu que o número mecanográfico só era atribuído a alunos a sério!) Pudera!
            Em abril, o tribunal analisou a fundo a anulação da licenciatura-a-todo-o-vapor-road-runner-bip-bip!! do Relvas. A decisão oficial foi conhecida cerca de duas horas e meia após o ministro ter tido vergonha na cara e ter comunicado ao país o pedido de demissão do seu CARGO-AVATAR. Estávamos carecas de saber como a história se desenrolaria, mas OK!
            Claro que daqui dá para concluir que uma licenciatura (não) é para todos e que a Lusófona é, garantidamente, uma aposta sólida e credível no futuro para quem não tem tempo a perder e para quem não gosta assim muito-MUITO de se matar a estudar, mas faz questão em ser doutor! Topam?


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26 de julho de 2013

Época da caça aos professores



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            Chama-se Prova de Avaliação de Conhecimentos, Capacidades e Competências. Chama-se assim, mas este nome pomposo não passa de um embuste cratoriano óbvio (passo a expressão) para criar mais barreiras aos professores e para servir de desculpa a um profissão cancerígena que está, há anos, a dar o berro!! O grupo parlamentar do PSD apresentou, em 2008, no Parlamento, uma proposta de resolução idêntica (considerada injusta, na altura) e, curiosamente, cinco anos mais tarde, o ministro da educação Nuno Crato propõe agora aos sindicatos um inovador modelo de prova com características muito semelhantes (descubram as diferenças!). Afinal, expliquem-me!, este é um problema de falta de consenso entre políticos ou uma tentativa de melhoria da profissão docente? Fica assim a ligeira impressão de que os responsáveis pelo MEC têm memória curta ou, então, não sabem ao certo o que andam por aí a fazer…mas enfim!

Ora bem, não há dúvidas que este exame é duvidoso e traz, certamente, água no bico. Esta pedra no sapato avalia, entre outros, a capacidade dos candidatos para resolver problemas em domínios não disciplinares (e isto é o quê, ao certo???) e uma componente específica em função da área disciplinar (até aqui tudo bem, embora me pareça uma avaliação um tanto ou quanto redundante…).

É contraditório professores com dez anos de profissão terem de fazer uma prova de acesso… à própria profissão! Já não bastava o seu desempenho ser avaliado anualmente, ainda têm de fazer mais exames que incidem gravosamente sobre a sua profissão e tirar o mínimo de 14 valores para poderem dar aulas. É uma forma de triagem despropositada que serve o propósito único e malicioso de excluir números logo ali à partida. TAU!!

Pelos vistos, a prova tem o objetivo de verificar à lupa o domínio de conhecimento, capacidades e competências fundamentais para o exercício da função docente. Alto lá! Mas isso já não foi supostamente feito na Universidade???? Estes anos todos de investimento podem agora ser postos em causa, em apenas duas horas, por um exame inventado à pressão com conteúdos pouco fiáveis e intenções partidárias ambíguas? MEDO!!! É certo, como em todas as áreas, que há profissionais bons, assim-assim, maus e aqueles de bradar aos céus, mas será este exame a fórmula mágica para peneirar os professores incompetentes que andam por aí a minar o ensino e que todos, certamente, já tivemos de gramar, um dia? Ou será mais uma maçã envenenada para fazer adormecer a classe docente, (in)felizmente, para todo o sempre?

Acho que aqui a questão não é propriamente a seleção de bons e maus professores, mas sim uma medida política do género pescadinha-de-rabo-na-boca que lança o alerta vermelho aos professores, em geral. Se aplicassem esta medida a todas as profissões (nomeadamente aos políticos), provavelmente, ficaríamos com a pulga atrás da orelha, independentemente do nível de competência de cada um. É compreensível temermos o desconhecido quando as fontes são incertas.

As patranhas que inventam para dizerem a Portugal que os professores licenciados afinal, AFINAL não tinham TANTOS conhecimentos, assim, como se julgava!! Meus senhores, por favor, peço a vossa atenção!, passo a informar que descobrimos agora mesmo, há coisa de cinco minutos, que os professores, ao fim e ao cabo, não andam a ter um aproveitamento escolar brilhante a esta altura do campeonato. O melhor, melhor, será mesmo dar-lhes uma bolinha vermelha, escrever-lhes um recado para casa na caderneta e espremê-los ao máximo para ver se saem do ensino de livre e espontânea vontade, sem fazerem grande alarido e, de preferência, sem darem grandes dores de cabeça ao Nuno!!

Assim sendo, e pelo supracitado, declaro oficialmente aberta a época da caça aos professores!!! 

25 de julho de 2013

Sushi: relatório de baixas

Para ser sincera, e pondo logo os pontos nos “is”, eu sou e sempre fui a VERDADEIRA adepta dos cães. Adoro cães. Cães é que é! Por viver num apartamento e não ter as melhores condições de espaço e timing para passear o bicho, resignei-me à minha condição de apartamentólica e baixei as reservas: teve mesmo de ser um gato.
O facto é que nunca tive um gato, praticamente poucas vezes peguei num gato, não percebo nada de gatos, tenho medo deles que me pelo e trouxe um para casa! CRAZY!!
Claro que o meu gato não é um gato qualquer! É o MEU gato! E é super fofo (aliás, fofa!!!! Sushi linda!!!)
Conclusões a que cheguei neste período de adaptação:
- AFINAL não é como nos desenhos animados: os gatos NÃO bebem leite (não passa de um mito urbano)
- Ter um gato é estranho: parece que andamos com o secador de cabelo sempre ligado (eles ronronam que se fartam!!)
- Os gatos conseguem dar cambalhotas (eu vi!!)
- Os gatos USAM, de facto, o caixote da areia SEMPRE (não é preciso bater-lhes com o jornal!!; na realidade, já vêm programados e tudo!!)
- Quando lhes damos uma palmada eles ficam amuados (This is a dog thing!!!)
- Quando os chamamos, eles fogem (logo, o processo de comunicação gato-humano parece ter algumas mazelas básicas ao nível das interferências!!)

CONCLUSÃO: ando toda arranhadinha (o bicho é só unhas!!), mas o animal é FOFO, FOFO!
A FERA (TREINADA PARA MATAR)

Quiosques efeito-pipoca

            Nos últimos anos, em Lisboa - na Avenida da Liberdade, nos miradouros, nos jardins, junto ao Tejo ou nas praças -, foram surgindo, cada vez mais, QUIOSQUES efeito-PIPOCA. O certo, como dois mais dois serem quatro, é que este QUIOSQUE-BOOM!!! contribuiu para que a cidade de Lisboa fervilhasse e ganhasse vida à força toda.
            Estes quiosques simpáticos (alternativa certamente bem mais interessante do que um café vulgar) oferecem gelados, vinhos, conservas, hambúrgueres caseiros, petiscos, sumos naturais e muito mais. Os cubinhos-ESTILO-CABINE-TELEFÓNICA são um ótimo spot para encontrar os amigos, comer qualquer coisa e tomar um copo ao som de música ambiente e com um cenário muito GREEN. Contribuem, em larga escala, para refrescar Lisboa com um conceito jovem, diferente e sofisticado… também à noite!      
            Após um século e meio da chegada dos QUIOSQUES à capital portuguesa diretamente de França, ELES voltam a estar na moda e a fazer as delícias de transeuntes, moradores e turistas. Basicamente, é como andar de bicicleta: os velhos hábitos nunca se perdem!!


            Lisboa aguarda a chegada de mais QUIOSQUES em breve!!
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24 de julho de 2013

O meu creme Vichy


vichy, http://modanosapatinho.blogspot.pt/
Tem uma embalagem clean, fofinha-fofinha, toda pitipiti, uma cor rosa-Nenuco, uma textura rica e cremosa e deixa a pele assim!!!!:
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Experimentem!!

23 de julho de 2013

Norueguesa violada foi perdoada

            Marte Deborah Dalelv, a norueguesa condenada a uma pena de prisão de 16 meses, no Dubai, por manter relações sexuais fora do casamento, após ter sido violada por um colega de trabalho, foi perdoada e autorizada a deixar o país.
            Fixe, Marte!! Já viste? Foste violada, confiscaram-te o passaporte e estiveste detida durante quatro dias após a denúncia e ainda és perdoada! É bom saber que há pessoas com sentido de justiça por este mundo fora, não é?
            Realmente, o que se depreende disto tudo é que uma mulher séria não é violada, caramba! Não é mesmo!! Onde é que já se viu isso? Há pessoas que não têm vergonha na cara, a serem violadas, assim, a torto e a direito! É inadmissível, bolas!!
            A legislação do emirado apenas permite a condenação por violação quando o acusado confessa a autoria do crime ou quando quatro homens testemunham a favor da vítima. Logicamente! Ou o violador confessa que violou a rapariga ou então não vale a pena tirar conclusões precipitadas!! Temos de confiar, acima de tudo, na palavra do violador ou de quatro testemunhas. Quatro, pois uma, duas ou até mesmo três são muito poucas e cinco já são demais. Óbvio!
            É caso para dizer: volta, Marte, estás perdoada!!            


22 de julho de 2013

A grande descoberta do Nuno Crato

          O ministro da educação Nuno Crato descobriu, há uns dias atrás, que existe, de facto, uma relação muito estreita entre a má alimentação e os resultados escolares. O Programa Escolar de Reforço Alimentar (PERA), que detetou mais de 10 mil alunos com carências alimentares nas escolas, já deu os seus frutos nos 387 agrupamentos que contaram com este apoio no balanço do primeiro ano no terreno. A sondagem revela que 50% dos alunos apoiados melhorou o aproveitamento escolar, 42% melhorou o comportamento e 79% passou de ano. 
             O ministro da educação descobriu agora que um aluno mal alimentado não tem bons resultados na escola? Muito bem! Eu não sou ministra de nada e já sei isso há séculos!! MEDO!!! Ora bem, passo a explicar a lógica da batata: se há uma taxa de desemprego altíssima em Portugal, logo, há crianças a passar fome, logo, há alunos a passar fome, logo, há maus resultados escolares. Normalmente, as coisas funcionam assim. O que é que esperavam? Claro que se pensarmos um bocadinho mais, também é fácil de perceber que a má alimentação conduz à irritabilidade, à frustração e à violência. O ser humano é complexo, caramba!
            Lamento informar, mas o Nuno fez uma descoberta tardia. Acredito que todos os portugueses, sobretudo aqueles que andam por aí a passar fome, já tenham descoberto isso há algum tempo. Agora que o Nuno descobriu o óbvio, boa, Nuno!, a solução passa mesmo por descobrir também que é necessário reduzir o número de alunos por turma, ter mais funcionárias a vigiar o perímetro escolar e acabar com o desemprego nas famílias. Aí sim, é que o Nuno vai ficar surpreendido quando os resultados escolares atingirem níveis espetaculares. Depois, meus senhores, E SÓ DEPOIS é que os políticos deveriam preocupar-se em pagar as dívidas que eles próprios fizeram. Pontos de vista! 
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19 de julho de 2013

Miúda sport chic


ASHLEY MADEKWE é a miúda sport chic! Na abertura da LA Topshop, a elegantérrima atriz inglesa arrasou com um vestido da mesma marca de linhas desportivas com barras brancas e sandálias de tiras. I-R-R-E-S-I-S-T-Í-V-E-L!!!! O resto, meus senhores, foi PAISAGEM!!
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E quem disse que o desportivo não é sexy?

18 de julho de 2013

Petição contra acordo ortográfico

            Caricato! Devem andar a brincar connosco!! Cerca de 99,9% dos portugueses sempre foram, como todos sabem, terminantemente, contra o novo acordo ortográfico, pois era um embuste, uma farsa à evolução gradual de uma língua viva, sujeita às normais e lentas mutações que as línguas sofrem, de forma salutar, ao longo dos anos; não assim, à doida!! O novo Acordo era, obviamente, algo forçado e duvidoso que obedecia apenas às regras de alguns, os tais 0,1% (os académicos envolvidos na elaboração do próprio Acordo). Deixemo-nos cá de tretas!
            Essa ortografia à chapada (peço desculpa pela sinceridade) contraria em tudo a própria história e a própria identidade portuguesas, mas claro: ninguém nos perguntou nada!! Entretanto, os manuais escolares dos miúdos foram nascendo, forçosamente, às três pancadas, já com este (de)efeito-formato-patético e nós, os pais, fomo-nos moldando ao dito acordo para que não ficássemos desajustados; e nós, os professores, fomos aprendendo a violar a língua portuguesa melhor do que ninguém e fomos ensinar os jovens a violá-la também. Todos a violar, mas todos de mãos atadas e cabeça no chão, conscientes, e com uma forte noção do ridículo.
            Depois, claro!, tivemos a distinta lata de escrever ótimo em vez de óptimo, receção, em vez de recepção, atriz em vez de actriz!!!! e outras atrocidades que fomos chicoteando na nossa própria língua, sem querermos: autênticos carrascos do sistema na linha de fogo!!
            Ora bem, depois de muito sacrifício, de MUITA VERGONHA, de muitos pequenotes a aprenderem a ler e a escrever de forma desmiolada, oca e desrespeitosa, sem sentido, surge agora a petição “Pela desvinculação de Portugal ao ‘Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa’ de 1990”, com mais de 6000 assinaturas. Vai ser discutida em plenário, na Assembleia da República, tendo sido aprovado um relatório a 16 de Julho nesse sentido.
            UUUUUps!! A esta altura do campeonato?? MEDO!!!!

            Este efeito iô-iô sádico e irreal é confuso e testa-nos até ao limite! Meus senhores, em que é que ficamos? Assim não há pachorra!!! 
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17 de julho de 2013

Diretora-geral do tesouro demitiu-se!!

            Esta tem piada! Então não é que agora está decididamente na moda a demissão a torto e a direito na nossa franja política? Desta vez, a decisão partiu da nossa diretora-geral do tesouro, Elsa Roncon Santos, que não queria ficar para trás.
            Pelo que pude perceber, assim à primeira, a Elsa queria ter ficado com o lugar deixado vago por Maria Luís Albuquerque na Secretaria de Estado do Tesouro e então, pimba! demitiu-se (cá para mim, estava era com ela fisgada e queria voltar em estilo Paulo-Portas-entra-e-sai-e-volta-a-entrar, mas lixou-se, pois ninguém a queria mesmo lá dentro!). Então, como a Maria Albuquerque preferiu para seu substituto o ex-presidente da Parpública, Joaquim Pais Jorge, a Elsa ficou amuada. Está mal!
            Nesta terça-feira à tarde, numa audição na comissão parlamentar de inquérito aos contratos swap, a Elsa confirmou o pedido de demissão (esta lenga-lenga política tipo telenovela é complexa: temos de ver todos os episódios, senão perdemos o fio à meada) e alegou “questões pessoais” para justificar a demissão, negando quaisquer incompatibilidades de maior com a atual ministra das Finanças. Na realidade, este toma-lá-que-é-para-aprenderes! foi um pouco injusto, até porque Elsa Roncon Santos foi superior hierárquica de Maria Luís Albuquerque na Refer e são amicíssimas há anos. Lá está! Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades.

            Segundo o que consta, a diretora-geral da DGTF manter-se-á em funções até que seja encontrado um substituto (meus senhores, são sete cães a um osso.)!! Aguarda-se a ida ao confessionário para novas atualizações.
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15 de julho de 2013

aveiro no coração # 2

As pontes, em Aveiro, é uma zona central que dá acesso a todas as artérias da cidade: o Rossio, a Beira-Mar, a Avenida Dr. Lourenço Peixinho, a Sé, as praias. Antigamente existiam duas pontes naquele local que, posteriormente, foram unidas numa só. O nome persistiu!! Aqui, assentava praça, todos os dias, um de apenas dois polícias sinaleiros existentes em Aveiro (o outro ficava junto ao parque da cidade), bem como o único assador de castanhas da cidade!!

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O moliceiro, barco típico de Aveiro, era utilizado antigamente para a apanha do moliço. Ex-libris da cidade, é utilizado, hoje em dia, para fins turísticos. Colorido e majestoso, exibe figuras e dizeres jocosos que ridicularizam situações do quotidiano. 
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Há uns anos atrás, foram colocadas 4 estátuas nas extremidades das PONTES sobre o canal central, atual praça Humberto Delgado: a salineira, o marnoto, a parceira do ramo e o fogueteiro, figuras típicas de Aveiro, com os trajes tradicionais.
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Amor à 1ª dentada

            Meus amigos, quero deixar aqui bem claro que NADA foi premeditado. Tudo, repito, TUDO, aconteceu por um mero acaso, logo depois do meu cafezito DELTA. Apeteceu-me algo… doce!! Fui à pastelaria decididíssima a pedir o meu Magnum Caramel & nuts. Na realidade, juro-vos, cheguei mesmo a pedi-lo à funcionária, mas ela teve sérias dificuldades em encontrar o dito cujo no meio de tantas caixas e caixinhas e eu não quis ser um entrave à dedicação extrema da funcionária. O certo é que ELE (o outro) estava ali, no fundo da arca frigorífica e parecia gritar: - prova-me! – prova-me! Tinha uma caixinha laranja gira e dizia MAGNUM FIRST KISS.
            Sou sincera que o nome em si não me seduzia por aí além e o preço também não. Afinal de contas, matematicamente falando, era quase o dobro: 1,90€ e a minha vocação-Tio-Patinhas-bom-senso punha um entrave mais ou menos, logo ali, nos remanescentes 90 cêntimos. Bem, na verdade, não sei ao certo o que me deu, mas dei por mim a dizer: deixe estar, pode ser mesmo o MAGNUM FIRST KISS! E zás, numa questão de segundos, a caixinha fofa-fofa estava à mercê das minhas mãozitas ávidas e sedentas! Eh! Eh! Eh! Paguei o que devia e tirei o safadinho da caixa! O tamanho não era assim grande coisa comparado, por exemplo, com o Magnum amêndoas, mas tentei não fazer juízos de valor precipitados. Dei a 1ª trinca.
            S-T-O-P!!!
O sabor a creme Brulee era arrepiantemente delicioso! Perfeito! Inesquecível!
            Não queria acreditar! Como podia ter passado tanto tempo a contornar o meu FIRST KISS? Era ele! O tal! Soube logo na 1ª dentada  e nas outras todas que se lhe seguiram!
Que sensação arrebatadora!! Hmmmmm!!
O MAGNUM FIRST KISS, amigos, vale, na realidade, cada cêntimo! Vale pois!


Esta paixão assolapada que entrou de rompante na minha vida e a virou do avesso tem um nome: MAGNUM FIRST KISS (APAIXONANTE!!!)!

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