Pequenos Sapatianos-por-essa-web-fora, sim, vocês!!!!, tenho uma palavra a dar-vos sobre... bigodes!
Não, não vou estar aqui a encher linhas e linhas e linhas só a falar sobre o meu bigode, que isso, acreditem, não é nada positivo ou interessante!
Venho aqui falar-vos dos bigodes que andam pelas ruas deste mundo, a fazer furor, em camisolas, em t-shirts, em canecas, em anéis e patati-lololó!!
Calculo que vocês já tenham reparado moda do bigode (moustache), certo?
Não!!!!?
Caramba!!! Devem andar mais ceguetas do que as toupeiras num dia de sol!!
A moda dos bigodes chegou, pegou e TEMOS de ter um, pelo menos unzinho-que-seja, ou não somos ninguém (sim, estou a dramatizar um bocadinho de nada, mas, unicamente, para o vosso bem)!!
Porquê os bigodes?
Por que não uma barba, por exemplo?
Porque houve um paz-de-alma que se lembrou do bigode, sim, aquele punhado de pelos semeados em cima dos lábios, estão a ver?, e vai daí que resolveu desencantá-lo diretamente do século XIX, onde era bem-visto e muito apreciado pelas sapas todas e TAU! espetá-lo no meio do século XXI, só por dar cá aquela palha!
O mais assustador, no meio disto tudo, é que este fenómeno está a tornar-se viral (só espero, por amor à santa, que o homem não traga cá para casa um bigodaço daqueles farfalhudos, que enrolam junto às orelhas, à Odin-engatatão, ou ponho-lhe uns patins, que é um mimo!!!)!!
Mas calma!!!
Calma, pequeninas, calma, que NADA pode ser pior do que a Legionella, certo?
Esta conversa fiada da porcaria dos bigodes começou, precisamente, na terra dos cangurus, com uma conversa estúpida e descontraída entre amigos, e vai daí que surgiu o tema dos bigodes que, em pouco tempo, se espalhou pelos continentes-todinhos!
Ok! Nas camisolas e assim, até eu me rendo, pois são uma fofura; na gata cá de casa também não há espiga, fica gira e tal; agora no homem... caramba!! Isso já é abusar da confiança!!!
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