Quando já ninguém acreditava que era possível
ser AINDA mais degradante, eis que surge a inesperada CASA DOS SEGREDOS, versão
já-lhe-perdi-a-conta, um verdadeiro atentado à moral e aos bons costumes deste
Portugal que viu nascer, ontem, os heróis dos nossos adolescentes geração
completely-lost!
Desta
vez, confesso, a TVI esmerou-se, ultrapassou, a léguas, as expectativas do
público mais sórdido e acéfalo, e escolheu os residentes a dedo! Parabéns, TVI!
As
miuditas que vão ficar encafuadas lá dentro são, basicamente, autênticas pernas
enfiadas num cinto, com os sapatões de circo a que já nos habituaram e que
acolhemos com enorme carinho, weeeeeeeee!!, apaixonam-se facilmente por homens
ricos (neste caso, pode dizer-se que a riqueza vem mesmo é de fora, não de
dentro…) e são, segundo se intitulam, extremamente inteligentes, mazinhas e
vingativas (pelo menos, as do norte, carago!). Medo! Medo! Medo!
Já
eles, são mais um bando de badamecos esfomeados, estilo Camarinha-anos 13-esteróides,
muito inchados-quase-não-me-mexo-e-também-não-consigo-pensar, em que tudo o que
veem, marcha (quarentonas, cuidado, pois estes gostam é de ser ensinados!!).
Contudo,
o ponto verdadeiramente alto da noite - que fez com que eu piscasse os olhitos,
de meio em meio segundo, e ficasse completamente grogue, assustada e aparvalhada
quando fui para a cama tentar adormecer - foi, sem sombra de dúvidas, o Ruben,
O CROMO dourado da caderneta inteirinha. O prémio vai mesmo para a voz do
residente (mais arrepiante do que a dele, só mesmo a do Smeagol quando diz “my
precious”), para a fanfarronice
pegada-estou-a-mentir-com-quantos-dentes-tenho-na-boca e para a espiritualidade
comovente do moço. Cá para mim, o segredo dele é:
ouve-vozes-naquela-cabecita-de-pardalito-chamem-a-avó! Só pode!
Eu estou curiosa para ver o resto... E vocês?
