tens cotão no umbigo?

Caramba! Anda aqui uma pessoa, anos a fio, a questionar-se sobre a importância do bendito cotão que aparece no umbigo dos nossos homens, mas ir ao Google, que é bom, tá quieta!
Ou porque vamos adiando, ou porque temos uma montanha de roupa para passar a ferro, ou porque achamos que o assunto não é assim TÃAAAO importante (o que não faz sentido nenhum) e vamos deixando o problema de lado... enfim...
Mas hoje, HOJE, foi O DIA!
Estava aqui, muito bem sentadinha na minha cama,quando decidi Nem é tarde, nem é cedo!
Então, de onde vem, afinal, o misterioso cotão dos homens, ali, bem enfiadito no fundo do umbigo, a olhar para nós? perguntam vocês e muito bem.
Alguém sabe?
Teorias da batata?
Hmm?
Na realidade, a resposta é bem simples e não, não é caso para os X-files, nem nada do género (portanto, nada de agent Mulder...).
Claro que, na minha cabecita, chegaram a povoar ideias assim para o fantástico, MAS, na realidade, o cotão do umbigo é SOMENTE a acumulação de fibras soltas misturadas com pele morta que resulta, às páginas tantas, da fricção do pelo corporal (que pode ser abundante no sexo masculino) com... a roupa interior...
SÓ!!!!
BOLAS!
No meio disto tudo, descobri, da forma mais dura e cruel, que o cotão do umbigo dos nossos homens, afinal, não tem um objetivo específico, nada de importante, heróico, de vida ou morte.
Não.
Nada!
Não existe nada de mágico ou de HarryPotteriano à volta do assunto, o que, para mim, é uma verdadeira TRAGÉDIA!!
No meu íntimo, gostava de pensar que o homem lá de casa tinha super-poderes-do-cotão e que, mais tarde ou mais cedo, começava a lançar um ror de cotão pelos pulsos, tipo teias, a trepar habilmente pelas paredes, à velocidade da luz, a atirar-se de prédios, suspenso apenas por grossas tiras de cotão, e a salvar pessoas inocentes, em apuros, nhó-nhó-nhó...
Não, meninas, desenganem-se.
A porcaria do cotão não serve mesmo para nada: não passa de um mito urbano estúpido e imbecil! Tentem ultrapassar isto da melhor forma, ok?