O café especial

Não sei se sabem do que estou a falar, mas o café com os filhotes tem um JE NE SAIS QUOI especial!!!

Leggings out

Amiguinhos-lindos-giros-giros, sinto que tenho de partilhar convosco algo que me tem afligido compulsivamente há já alguns anos e que se não vos contar tipo-AGORA, rebento!

Basicamente, tem que ver com as chamadas leggings. Sim, as leggings, não se façam de desentendidos, vocês sabem muito bem do que estou a falar, aquele pedacito de pano de nada (que não chega a ser sequer uma peça de roupa propriamente dita ou o que quer que seja), pelo qual mais de 99% do mulherio se apaixonou loucamente… menos eu! Sim, vá, agora que não vos ouço, chamem-me nomes: bimbalhona, ovelha ronhosa, pirosa, anárquica!!

Digamos, a minha relação com as leggings não é, de facto, das mais harmoniosas. Vestir (ou será calçar???? fico confusa…) leggings, para mim, é basicamente o mesmo que ter a lata de sair de casa de collants (melhor mesmo, seria até sair de pijama, já agora…).

Mas porquê todo este meu rancor contra um pedacito de pano inofensivo? Bem, não sei se já repararam, por um mero acaso, mas as leggings deixam o rabito (ou o rabão, depende) todo à mostra e a parte da frente também não escapa (vulgarzito, portanto). Claro que existem leggings mais sofisticadas (quase giras) e combinações sensatas em que a parte de cima do outfit põe um travão ao rabiote: por mais espetacular que ele seja, ninguém tem de levar com ele, nem é preciso andar a esfregá-lo à descarada na fronha das pessoas mais decentes, como eu, por exemplo!!!

Bem, agora que devo ter por aí algumas mulheres armadas até às orelhas com sapatos pontiagudos, perigosíssimos, prontas para me ensinarem uma lição, à base da violência, eu prometo que um dia experimento umas leggings; pode ser que mude de opinião, mas teimosinha como sou, não esperem muito de mim!! Julgo que será muito mais fácil verem-me, por aí, a despejar o lixo de pijama, do que propriamente de collants, mas nunca se sabe!!!!!

50 anos de Pirelli

Palavras para quê?

Sophia Webster-shoes

Por estes sapatinhos únicos e irresistíveis, de design pop, assinadíssimos por Sophia Webster, era bem capaz de mergulhar numa piscina cheiinha de tarântulas mega-venenosas!!

E de onde estes vêm, há mais...

o sapatinho foi à rua # 53

O meu cabelo Pantene

Apliquei, ontem, no duche, a gama liso e sedoso (o nome diz tudo) da Pantene (champô, condicionador, máscara intensiva, anti-frizz-my-favourite, patati-patatá…) e senti-me uma verdadeira estrela durante todo o dia!

O meu cabelo ficou irresistivelmente mais-muito-mais brilhante, mais disciplinado e ainda mais sedoso. Para além destas vantagenzitas todas que nós, mulheres, adoramos e somos capazes de cometer verdadeiras loucuras, o cheirinho-adorável-encantador dos produtinhos da minha Pantenezinha  deve ser das coisinhas mais fofinhas que podem existir neste mundo e no outro!!

Só para terem uma noção da coisa, assim, de uma forma grosseira e completamente surreal, depois do banho, o filhote saiu-se com esta: mamã, tu hoje cheiras bem! 

Poluição sonora

Amiguinhos, quanto a vocês não sei, mas eu já estou careca de ouvir a Katy Perry com o seu Roar de manhã, ao almoço, à tarde, à noite e, na realidade, sempre que ligo a rádio!! É pior do que comer atum com massa durante uma semana!

Sinceramente, não tenho nada contra a senhora, que é a verdadeira encarnação da Marge-Simpson-versão-sem-volume, mas este Roar, vezes e vezes sem conta, a buzinar-me aos ouvidos, de 5 em 5 minutos, é pior do que tortura chinesa e dá vontade de enfiar a cabeça numa embalagem inteirinha de Ben-u-rons, pois ninguém aguenta ouvir isto completamente sóbrio!!!

Espero que não esteja por aí nenhum Katty Perriano ofendidíssimo. Continuamos a ser amigos, ok? Isto é só um desabafo!!

Bebes Pepsi, então não és meu amigo

Se nunca fui perdida de amores pela Pepsi (coca-cola é que é), confesso, agora é que não a posso ver nem pintada de ouro! Esta marca de refrigerantes, um tanto ou quanto talibanesca, teve um ataque de caspa e foi altamente bullyingista (acho que esta palavra não existe, mas com o novo acordo ortográfico, nunca se sabe…)! Não, desta vez, não estou mesmo a exagerar. Para que vejam do que estou a falar com os vossos próprios olhos, apresento-vos a campanha “Vamos passar por cima de Portugal” (nome sugestivo e algo malvadesco, mas enfim…), destinada aos consumidores suecos. Esta campanha mostra um bonequito vestido com as cores nacionais (o número 7, Cristiano Ronaldo, portanto) a ser esmagado por um lata, amarrado a uma linha de comboio e a ser alvo de vudu. Sim. Vudu. Agora, pensem!!

o sapatinho foi à rua # 52

 

A virilha da Miley Cyrus

Ora bem, se pusermos em dia a nossa vastíssima bagagem musical, todas as mulheres documentadas no assunto-das-virilhas estão fartinhas de saber que a virilha da Cher ficou para lá de famosa, em 1989, com um body asa delta quase até às axilas. Claro que a virilha da Madonna (que não é uma virilha qualquer, mas uma senhora virilha) também sempre se mostrou à altura e, agora, em pleno século XXI, Miley Cyrus não descurou a sua dedicação ao vasto universo da famosa linha-da-frente-do-biquíni e mostrou ao mundo a sua virilha-mais-que-tudo, revolucionando, novamente, esta zona com todo o carinho e exposição que ela merece.

Claro que muitas cantoras se têm esforçado para manter viva a chama da virilha, tal como a J-Lo, a Beyoncé, a Britney Spear ou a Rihanna com resultados muito aceitáveis e convincentes, mas a virilha da Miley superou todas as expectativas e elevou a fasquia para a-virilha-mais-famosa-do-planeta!!! Eu estou convencidíssima. E vocês?