Alcantarilha city

A manhã começou assim…

 

 

 

 

  E depois a emoção de conhecer o meu sobrinho!!

Guilherme lindo da tia!!

 

Amação de Pêra at last!!

A viagem até ao Algarve foi uma luta renhida entre o asfalto e o acelerador. Não foi fácil, não senhor, mas chegámos sãos e salvos.

            Após tantas horas sentada ao volante na mesma posição semi-fetal fiquei com o rabiosque literalmente quadrado e uma valente dor de cabeça de estar sempre a ouvir o pequenote: Quanto tempo falta? Quanto tempo falta? Quanto tempo falta?

            Logo no primeiro dia de ausência da civilização propriamente dita (ou seja, acesso negado por motivos logísticos e de timing ao noticiário, à televisão e à internet de banda larga), soube pela front page do meu Público que já foi criado o primeiro hambúrguer proveta em laboratório na Holanda (muito à frente!!). Por este andar, amanhã já arranjaram a cura para o cancro e quando regressar a Aveiro a pujança económica vai ser uma realidade.

            As fotos prometidas…

Um mergulho ao fim do dia, a bola de Berlim…

 

 

Férias à viiiiiiiiista!!!

Ora bem, hoje começa OFICIALMENTE a vidinha boa! Basicamente, os planos são uma manhã de praia aqui tão perto, carradas de protetor solar por cm2, muitos castelos na areia (quer queira, quer não), chinelo no pé e fazer as malas para remar amanhã de manhãzíssima em direção ao sul.

Como estas são as férias mais em cima do joelho da história da minha vida, não faço lá muita ideia para onde vamos ao certo, nem se vou ter acesso à internet. Na realidade, vamos assim, um pouco às cegas por esse Portugal abaixo!! Por isso, se estiver uns dias ausente, a anos luz da civilização e do meu SAPATINHO, prometo fazer uma reportagem fotográfica de qualidade (na medida do possível) dos acontecimentos mais importantes, em terras algarvias!!

Allgarve, here we go!!!

(Não me vejo livre deste nem à cacetada!)

Thank you very nice!!

Conversa de pequeno-almoço

Ontem, ao fim do dia, tivemos a infeliz ideia de ver o filme do Homem Aranha na televisão. O Bernardo simplesmente D-E-L-I-R-O-U com o super herói vermelhusco e azulão (que até teve de ir para a cama com o pijama do Homem Aranha e tudo!), mas à hora de deitar começou a imaginar que era fatalmente picado por uma aranha e decidiu não deixar mais ninguém pregar olho cá em casa. A altas horas da noite, tive de lhe explicar, calmamente, que as aranhas venenosas vivem MUITO longe de Portugal com tanta água pelo meio, tanta, mas TANTA, que é completamente impossível atravessarem a nado. O puto engoliu a história e conseguiu adormecer após muitas explicações e teorias puramente científicas!

Hoje, ao pequeno-almoço, falámos novamente da origem das aranhas numa tentativa estratégica de evitar mais noites mal dormidas. Tinha explicado eficazmente ao Bernardo que as aranhas existiam unicamente no Brasil e na Austrália e que, por isso, era impossível chegarem até cá. Mas, de manhã, o Nuno simplesmente deitou por terra todo o plano de lavagem cerebral e esclareceu que havia aranhas venenosas em muitos mais sítios, inclusivamente na Tailândia, ao que o puto respondeu: Mamã, nós já fomos à Bracalândia, mas não me lembro se também já fomos à Tailândia!

 

Riscas ao alto

          As riscas estão na moda! Para usar e abusar neste verão em look total ou conjugadas!! Adoooooro!! 

  ARRISQUEM-SE!!!

o sapatinho foi à rua # 15

Nova Zelândia quer expulsar obeso

Atenção que esta é boa! Os Serviços de imigração da Nova Zelândia consideraram que Albert Buitenhuis, um homem verdadeiramente gorducho, de TCHAM! TCHAM! TCHAM! apenas 130 quilos, que vive no país há seis anos, não tem "parâmetros de saúde aceitáveis" e é demasiado pesado para ser imigrante naquele país. Mas isto é alguma piada ou estão mesmo a falar a sério? Quer dizer que agora, para ser imigrante, temos de ser obrigatoriamente  elegantes e super-saudáveis??????!!

No meio desta confusão toda, o fulano-que-come-a-sopinha-toda acaba de ser ameaçado de expulsão pelo governo da Nova Zelândia, que se recusa a pagar os custos de saúde inerentes a problemas que possam surgir, eventualmente, com a obesidade. Neste contexto, assim, sem mais nem menos, o senhor gorducho e a esposa viram recusados os pedidos de renovação do visto.

O mais estranho no meio disto tudo é que o senhor perdeu peso recentemente – passou de 160 para 130 quilos - e um relatório recente da OCDE coloca a Nova Zelândia em terceiro lugar na lista de países onde existe maior índice de obesidade e mais problemas de saúde devido ao excesso de peso. Contraditório!!

Não está certo! Então, o senhor é, digamos, largo de ossos, tudo bem, gosta de comer, é o que é!, mas será que antes de o expulsarem à paulada não seriam mais civilizados e sensatos se lhe tivessem proposto assim uma dietinha à base de ervilhas e folhas de alface? A meu ver, o governo da Nova Zelândia está a passar-se um pouco e a fazer uma verdadeira tempestade num copo de água. Não acham?