30 de novembro de 2013
O mais sexy de 2013 é...
A
revista norte-americana People votou e
escolheu o vocalista da banda Maroon 5, Adam Levine, como o mais sexy deste
ano. Esta iniciativa retrata, certamente, o culto da beleza na nossa sociedade
e grita “superficialidade”, pois é apenas um corpo bonito, um rosto bonito (mas
também não canta mal e, lá está!, a beleza interior aqui não é avaliada!)!
Ou
seja, quer assumamos, quer não, o culto da beleza está em todo o lado: na
pintura, na moda, na música, em tudo o que respira à nossa volta. É importante
não banalizar conceitos e ter em mente o que é realmente importante: o interior
de cada um!
Adam
Levine ganhou a feijões pelo exterior, disso ninguém tem dúvidas. Claro que, se
o rapazito estiver disponível para mostrar também a sua beleza interior a
muitas jovens dispostas a arrancar cabelos nos concertos e a atirar peluches e
outras coisas mais íntimas para o palco, tenho a certeza que terá a oportunidade
de convencer muitas fãs com esse seu lado mais reservado!
Político posa nu contra estigmas!
Chama-se Torstein Lerhol, tem 27 anos, pesa
17 quilos, e sofre de uma doença degenerativa muscular chamada atrofia muscular
espinhal. O político norueguês aceitou posar nu com o objetivo de questionar
ideias rígidas sobre beleza e satisfação pessoal e, assim, desafiar padrões de
beleza e superficialidades.
“Bem, como vocês podem ver nas fotos, eu tenho um aspeto físico
diferente do da maioria das pessoas. E tenho uma deficiência severa. Apesar
disso, tenho sido muito bem-sucedido na minha vida” A mensagem principal é que
o aspeto ou as limitações físicas não devem ser vistos como entraves a uma
existência feliz. “Eu sou a prova viva de que não é preciso ter boa aparência
ou ser um rapaz digno de um poster para se ter sucesso ou uma vida plena.
Queria transmitir isso com as minhas fotografias, e mostrar também que o culto
da beleza na sociedade contemporânea é um pouco superficial e ilusório”
A mim convenceu-me!
29 de novembro de 2013
Pink coat
Meninas, já li por aí, em
todo o lado, em Pradas, Marc Jacobs, Thakoons, Chaneis, Mil Mius, Carvens, etc. que, este inverno, o casaco cor-de-rosa é o que está a darl!
Tem, obrigatoriamente, de ser rosa (rosa-cueca, rosa-Barbie, rosa-groselha,
whatever, mas tem de ser rosa, ok??)!
De todos, este seria o meu:
by MaxMara por 595,00€! Suspirinhos e mais suspirinhos!!
PlayStation 4 (a saga continua)
No
primeiríssimo dia em que a nova-super-mega-consola da Sony deu entrada nas
lojas dos Estados Unidos e do Canadá, na passada sexta-feira, foram açambarcadas
cerca de tcham! tcham! tcham! tcham! um milhão de
unidades-lindas-também-quero-lá-para-casa!!!!
Em
Portugal, a PlayStation 4 será posta à
venda hoje mesmo, today, aujourd'hui, tipo now!!, dia 29 de novembro. A nossa (salvo seja) PlayStationzinha
vai custar 399 mocas; dito assim, até parece um dinheirão, mas esta pequena
maravilha da ciência faz tudo, só não tira cafés!!
A
pequerrucha-versão-4, desta vez, traz um comando com uma área sensível a gestos
e um botãozinho que partilha momentos-inesquecíveis do jogo online,
para podermos mostrar ao mundo que somos mesmo bons a mexer em tecnologia de
ponta (fixe!!!). O maquinão faz também transmissões via Internet enquanto os viciados
utilizadores estão a jogar, para que mais malta-porreira possa acompanhar a
jogatana e fomentar o vício espírito de equipa (estes
geniozinhos-nipónicos pensaram em tudo, caramba!!!).
Os mais-incrivelmente-fanáticos
podem ainda continuar qualquer jogo na PlayStation Vita, para que nada lhes
falte!! E mais! Uma aplicação permite, ao mesmo tempo, que smartphones e tablets sejam
usados como segundos ecrãs, complementando as funcionalidades do ecrã da
televisão (muito à frente!!). Claro que a capacidade gráfica e de processamento
não ficou no esquecimento e foi recauchutada: agora o processador é semelhante
ao de muitos-computadores—que-andam-por-aí-aos-pontapés-tipo-o-meu-de-certezinha
(uh la la!!).
A meta da
Sony é apenas e unicamente só esta: chegar ao fim do seu ano fiscal, dia 31 de março,
com vendas na ordem dos cinco milhões. Apenas isso!
Eu não vou
comprá-la, MESMO, mas tenho a certeza que os homens lá de casa vão fazer
chantagem-emocional-baixa (tipo humilhação e boicotes) o ano inteiro para que me
endivide arranje uma cena destas e eles possam ser felizes para o resto das
suas vidinhas (mais ou menos isto; pois, como vocês sabem, às vezes, os homens conseguem
ser mesmo uns exagerados!!! eh! eh!).
28 de novembro de 2013
Presidente do Sporting quer mudar a bandeira de Portugal
Não,
não me enganei a escrever o título e também não precisam de usar óculos-urgentemente-que-não-vejo-um-palmo-à-frente. O presidente
do Sporting quer, realmente, mudar a bandeira de Portugal. O líder dos
“leões”, Bruno de Carvalho, teve uma ideia… (não sei como a classificar) e
sugeriu uma alteração à nossa bandeira nacional: retirar a cor vermelha como
uma forma instantânea de resolução dos problemas do país. Pois é! O presidente do clube de Alvalade afirmou: "Há uma solução simples [para
os problemas que o país enfrenta] que as pessoas ainda não descobriram (mas ele
já!). Quando quiserem começar a resolver os problemas de Portugal, é fácil:
tiramos o vermelho da bandeira e é tudo nosso” (simples, muito simples, o
senhor descobriu a pólvora!!).
Ora
bem, deixem cá ver se percebi. Se tirarmos a cor vermelha à bandeira, todos os
nossos problemas desaparecem pum!. A mim parece-me ciência pura! O único senão
é que eu, pessoalmente, não simpatizo assim lá muito com o verde, ainda por
cima, verde total; acham que se a bandeira ficar toda azulinha ou amarelinha
com risquinhas pretas também funciona ou é pedir demais?
Candy rain
Galochas em borracha Havainas 55,00€
Relógio No Guts No Glory em borracha Swatch 55,00€
Pulseira em borracha Marc by Marc Jacobs 18,00€
Guarda-chuva em polyester Marc by Marc Jacobs 55,00€
Carteira Capucines em pele azul turquesa Louis Vitton 3750,00€
Carteira a tiracolo com asa de metal Zara 39,95€
Trench coat Burberry Prorsum 2495,00€
27 de novembro de 2013
Ao trabalho
Hoje foi o regresso ao
trabalho (não deu para adiar mais) com a garganta a doer por todos os lados e os
destroços de uma gripe ainda por curar. A criança foi para a escola, muito
contrariada e já com saudades do sofá, da mantinha, do Kico Nico e do Canal Panda,
e o Nuno (que é, basicamente, o mais fracote; eh! eh!) ainda teve de ficar pelo
vale dos lençóis, desta vez, a sofrer sozinho!!!
Para ser sincera, soube-me
bem sair de casa… ir ao lixo de manhã pelo frio, ver a luz do dia, entrar na
rotina, a 20%, mas, vá, é melhor do que estar parada entre termómetros, chazinhos e remédios.
Hoje não ouve looks, claro, pois
não estamos com cara de aparecer em fotografias e sermos confundidas com
zombies, ou algo do género. A criança ainda me tentou e disse:
- Mamã, se queres que te
tire fotografias, vai-te maquilhar!! (estas saídas do miúdo começam a ameaçar a
minha sanidade mental: ou ele estava a ser um querido-fofucho ou estava a dizer
que pareço um morto-vivo; como sou uma pessoa otimista, vou acreditar na 1ª
opção; vocês acreditem no que quiserem).
Cabelo por dentro
Bom
dia, meninas... de cabelo comprido!!! Esta tendência original e... diferente de usar o cabelo por baixo
de acessórios (casacos, cachecóis, colares…) já não é de agora. Na realidade,
já há uns meses bem largos que tem aparecido nas passerelles e nos blogs em
versão-enchente; agora, cá fora, só temos de lhe dar uso e arrasar!!
O que acham?
26 de novembro de 2013
Nego tudo!!!
Hoje de manhãzinha, quando fui ao pão, já vi algumas arvorezitas
de natal-lindas-pisca-pisca a espreitar das janelas e, sou sincera, também me
apeteceu fazer a minha, mas claro que não vou admitir isso, nem que me
torturem, pois toda a gente sabe que a árvore de natal só se faz em dezembro
(seria violar o espírito natalício, espezinhá-lo em prol de uns caprichozitos tolos
e sem sentido)!!
Claro que este meu desejo repentino só se prende com
facto de estar doente e com febre e provavelmente a delirar!! Mas, neste
momento, apetecia-me d-e-s-e-s-p-e-r-a-d-a-m-e-n-t-e montar o presépio todinho,
pôr as luzes a brilhar, ouvir musiquinhas de natal, comer 1 fatiazita ou 2 de
bolo-rei, ligar a lareira (não sei como, pois não tenho lareira, mas deve ser
da febre, lá está!!) e fazer embrulhos de natal muito natalescamente. Até pensei
pegar na foto da nossa mascote-linda-aqui-do-blog e pôr-lhe um laçarote
natalício, umas renas voadoras ultra natalícias, ou um nariz vermelhusco de
Rudolph!!
Mas nunca vou admitir que estou mortinha para fazer
isso tudo em novembro; vou esperar caladinha até dia 1 de dezembro e depois já
posso dizer alto e bom som: estou mortinha para que chegue o natal!!!
Até lá, vou adiando este espírito natalício que está a
crescer dentro de mim com todas as minhas forças!!! E quem tentar insinuar que
desabafei estas palavrinhas, aviso-vos, NEGO TUDO!!
Gucci over the knee
Gosto
tanto, mas tanto, mas tanto destas over-the-knee da Gucci, por 1450,00€ (santinho!), que
era bem capaz de fazer o pino com elas!!!
Estou a morrer!!
A noite foi comprida e com sobressaltos. Para que a
medicação não falhasse, tive de acordar e levantar-me meia-dúzia de vezes. O
certo, não sei bem como, é que acordámos os 3 na mesma cama! O Nuno queixava-se
que lhe roubavam o edredão, o Bernardo não parava de se virar e eu sonhava com
os pães-da-avó quentinhos da pastelaria lá de baixo.
Vesti-me até às orelhas e, apenas com os olhitos de
fora, aventurei-me 200 metros pelo ar gélido e feroz até à pastelaria, pois sou
mesmo corajosa (já vomitava pão de forma pelos olhos)!!
Consegui chegar à pastelaria com as poucas forças que
me restavam e o pão ainda estava morninho. O meu sonho estava quase a
realizar-se! O caminho de regresso custou imenso; sentia todos os músculos do
meu corpito e ainda comecei a imaginar que o meu chefe me podia encontrar pelo
caminho e pensar que andava por ali a laurear a pevide, em vez de estar quase
acamada, como o tinha informado. Mas depois fiquei descansada, com o mau aspeto
que eu tinha ninguém me reconheceria mesmo: lábios gretados; pele pálida e
amarelada, cabelo desgrenhado, olhos esgazeados. Estava safa!
Conclusão: foi o melhor
pequeno-almoço de sempre!
PS- quero agradecer à mamã, pela canjinha de ontem;
estava excelente e tenho a certeza absoluta que ela não leu o pedido de socorro
no meu blog; as mães são mesmo assim!!
25 de novembro de 2013
Estamos a morrer!!!
Este fim-de-semana causou 3 baixas: o Bernardo, o Nuno
e eu. Os 3 com a garganta inflamada, dores em todos os milímetros quadrados do
corpo e febre. Basicamente, esta casa é o antro da gripalhada. Ninguém
conseguiu ir trabalhar ou ir à escola.
Quem tiver assim muita pena de nós pode sempre trazer-nos
uma canjinha acabadinha de fazer, que vinha mesmo-mesmo a calhar!!! De resto,
vamos continuar de molho e cheeinhos de dores até não poder mais.
Beijinhos!!
24 de novembro de 2013
Tamara Lazic
A intimissimi escolhe-as a dedo!!! Incrível, pá!!!
Tamara, não tenho nada contra ti, mas e que tal seres toda boazuda
lá para outras bandas, tipo-bem-longe-daqui, sim????
Porto São Bento
Um passeio de comboio à ultima da hora até Porto São Bento, o filhote, a Rua Santa Catarina, as comprinhas, o Via Catarina, o frio, as castanhas assadas no papel de jornal... Já se respira um pouquinho de Natal, afinal de contas...
23 de novembro de 2013
O café especial
Não sei se
sabem do que estou a falar, mas o café com os filhotes tem um JE NE SAIS QUOI especial!!!
Leggings out
Amiguinhos-lindos-giros-giros,
sinto que tenho de partilhar convosco algo que me tem afligido compulsivamente
há já alguns anos e que se não vos contar tipo-AGORA, rebento!
Basicamente, tem que ver com
as chamadas leggings. Sim, as leggings, não se façam de desentendidos, vocês
sabem muito bem do que estou a falar, aquele pedacito de pano de nada (que não
chega a ser sequer uma peça de roupa propriamente dita ou o que quer que seja),
pelo qual mais de 99% do mulherio se apaixonou loucamente… menos eu! Sim, vá,
agora que não vos ouço, chamem-me nomes: bimbalhona, ovelha ronhosa, pirosa, anárquica!!
Digamos, a minha relação com
as leggings não é, de facto, das mais harmoniosas. Vestir (ou será calçar???? fico
confusa…) leggings, para mim, é basicamente o mesmo que ter a lata de sair de
casa de collants (melhor mesmo, seria até sair de pijama, já agora…).
Mas porquê todo este meu
rancor contra um pedacito de pano inofensivo? Bem, não sei se já repararam, por
um mero acaso, mas as leggings deixam o rabito (ou o rabão, depende) todo à
mostra e a parte da frente também não escapa (vulgarzito, portanto). Claro que
existem leggings mais sofisticadas (quase giras) e combinações sensatas em que
a parte de cima do outfit põe um travão ao rabiote: por mais espetacular que
ele seja, ninguém tem de levar com ele, nem é preciso andar a esfregá-lo à
descarada na fronha das pessoas mais decentes, como eu, por exemplo!!!
Bem, agora que devo ter por
aí algumas mulheres armadas até às orelhas com sapatos pontiagudos, perigosíssimos,
prontas para me ensinarem uma lição, à base da violência, eu prometo que um dia
experimento umas leggings; pode ser que mude de opinião, mas teimosinha como
sou, não esperem muito de mim!! Julgo que será muito mais fácil verem-me, por aí,
a despejar o lixo de pijama, do que propriamente de collants, mas nunca se
sabe!!!!!
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